Anida propone un divertido plan alternativo para San Valentín

febrero 9, 2017 § Deja un comentario

Anida, la inmobiliaria del BBVA, se ha cansado del edulcorado San Valentín de siempre y de que disfruten sólo aquellos que tienen pareja. Por eso este año ha creado San Valentón. Una divertida iniciativa con la que puedes invitar a pasar un 14 de febrero diferente y divertido para celebrarlo con quien quieras, lo conozcas o no.

El pibón que te hace perder la cabeza, un antiguo ex o simplimente con un hater del amor como tú. Sólo tienes que personalizar la invitación con alguna de las orginales opciones que te proponen, el nombre de la persona, la dirección de dónde quieres tener la cita  y ellos mismos se la enviarán a tu destinatario:

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CREA TU PROPIA INVITACIÓN AQUÍ

 

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La vida de las plantas es más dura de lo que crees: Vigorplant

abril 10, 2012 § Deja un comentario

Que las plantas tienen una vida plácida y tranquila es lo que muchos de nosotros nos pensamos, pero la agencia italiana Armando Testa nos hace ver la verdadera realidad de lo que es su vida diaria y lo que tienen que aguantar.

El protagonista del anuncio no es que tenga muy buena planta. Vigorplant:

El gordo de Megaupload quiere ser juzgado en España

enero 27, 2012 § Deja un comentario

Ayer, 16.00 horas en España.

A miles de kilómetros el gordo de Megaupload se muestra inquieto en su celda, no para de dar vueltas en su minúscula cama. Un guardia trae la prensa del día y algo llama la atención del gordo: “Camps es no culpable”. De pronto una idea surge en su mente. Sólo tiene una llamada desde la cárcel  y decide marcar un número al azar para solicitar ayuda de España.

[Ringgg Ringgg]
El teléfono suena en casa de Julián, el paleto publicista

Julián: ¿Quién cojones osa perturbar mi siesta?

Gordo: Hola, no le conozco pero necesito su ayuda. Soy el gordo de Megaupload y necesito ser extraditado a España para que me juzguen allí.

Julián: ¿Por qué no pusiste Los ladrones van a la oficina para ver en streaming? Me jodiste la vida. Todo el pueblo hablando de la serie y yo sin poder verla.

Gordo: Porque Anabel Alonso no tenía tantas tetas como ahora. Pero no me cambies de tema, tengo poco tiempo. ¿Eres abogado?

Julián: El que tengo aquí colgado. No, soy creativo publicitario de una agencia de modernos.

Gordo: Genial, utilizaremos tus habilidades comunicativas para poder ser juzgado en España.

Julián: ¿Y por qué iba a hacerlo?

Gordo: Porque colgaré en streaming Los ladrones van a la oficina.

Julián: Hecho. ¿Y por qué quieres ser juzgado aquí?

Gordo: Porque he visto en la prensa que allí la justicia es un cachondeo con Camps, Gallardón, el caso Marta del Castillo, el Dioni… y ya verás con Urdangarín. Si me juzgan allí no me pasará nada, pero si me mandan a EE.UU. me tiraré media vida encerrado.

Julián: ¿Qué es peor, la cadena perpetua o la cadena del frío?

Gordo: Da igual, si rompo cualquiera de las dos me viene que te cagas. Pero tengo que salir de aquí. He intentado suicidarme con cables de alta tensión, pero el FBI también ha cerrado las descargas eléctricas, ni si quiera puedo descargar mi agresividad. ¡Ayúdame!

Se produjo un silencio durante unos segundos.

Gordo: ¿Julián?… ¿paleto?

Julián: Has hablado 72 minutos de conversación hoy. Por favor, espera 54 minutos para volver a hablar.

[Pi, pi, pi, pi] El teléfono comunica

Gordo: Noooooooooooooooooo.

Julián: Que era broma. ¿Oye, tú no serás un asesino en serie?

To be continued…

Julián, el paleto publicista, realiza una campaña de geolocalización para encontrar a Rajoy

enero 13, 2012 § Deja un comentario

Mr Phoenix, el director creativo de la agencia, estaba ingresado en el hospital. El parte médico era sobredosis de roscón de Reyes, para un diabético aquello era casi mortal. Yo no tuve tiempo de pasarme por el hospital, así que le envié una caja de bombones.

Me dirigí a la oficina, iba acompañado de Ralfy, mi corderito mascota que acaba de participar en el Belén viviente del pueblo. Lo que parecía que iba a ser un día tranquilo empezó a complicarse cuando la secretaria me llamó.

Secretaria: Julián, ha llamado Mr. Phoenix. Hoy tenía una reunión con el Congreso de los Diputados. Atiéndeles tú, te están esperando en la sala de reuniones.

Yo: No puede ser. Hoy que voy vestido de indignado.

Secretaria: Date prisa, están votando quien se queda con un sillón rojo.

Yo: Voy para allá.

En 10 minutos llegué a la agencia, un nutrido grupo de la oposición estaba en la salita junto con miembros del Gobierno. Entre ellos distinguí a Rubalcaba, Chacón, Soraya, Gallardón, Bono, Llamazares y Cayo Lara. Este último era muy feo, era un “callo”.

Yo: Buenos días, es una sorpresa tenerles aquí. ¿Qué es lo que quieren?

Rubalcaba: Sí…

Chacón: No…

(Una disputa verbal comenzó con los dos candidatos al secretariado del PSOE)

Llamazares: Ya empiezan a discutir otra vez. Lo que queremos saber dónde está Rajoy. No habla públicamente, no atiende nuestras llamadas, parece como si le hubiera tragado la tierra.

Julián: Intersante…

Bono: Ejjjjjque ejjs incommmprensible.

Gallardón: Tengo que encontrarle, la Botella me acosa. ¿Necesitamos salir de aquí con un plan de actuación?

(Transcurrieron unos segundos pensando en la idea)

Yo: ¡Lo tengo! Realizaremos un advergaming. La gente tendrá que jugar a adivinar dónde está Mariano Rajoy. Utilizaremos la ubicación de los dispositivos móviles de los usuarios. Ustedes darán las pistas que consigan y la gente averiguará dónde está Rajoy. El premio será un mes sin IRPF. Todo el mundo querrá participar. Máxime cuando el presentador del juego sea Paco Lobatón. Contaremos con las colaboraciones esporádicas de Carmen San Diego, El Dioni, Manuel Menéndez y Coto Matamoros.

Soraya: Excelente, ¿pero y si la gente no se decide a descargar esta aplicación?

Yo: Todo está pensado. Para promocionarla hablaremos con Remedios Cervantes con el claim “Guíate por tus impulsos y descárgala antes que ella” o “Descárgala sin remedio”

(Rubalcaba y Chacón seguían discutiendo)

Cayo Lara: Habemus campaña.

Las lenguas hablan que Mariano Rajoy fue avistado por última vez comiendo jamón en una dehesa de Extremadura.

El Rey le pide a Julián, el paleto publicista, que le ayude en su discurso

diciembre 23, 2011 § Deja un comentario

Eran las dos de la mañana de una larga noche de nuestra cena de empresa, el teléfono sonó:

Yo: ¿Dígame?

Rey: Me. Jaja, soy un cachondo

Yo: ¿Quién cojones es?

Rey: Soy yo, el Juan Car.

Yo: No conozco ningún One Car.

Rey: Soy el Rey coño.

Yo: ¡Mi excelencia a sus pies! Me pilla en un mal momento ¿podría llamar luego?

Rey: Cómo son estos siervos, siempre bromeando. Mira que te llamaba porque necesito que me escribas el discurso de Nochebuena. Vente a Zarzuela, coge un taxi que lo pagamos a medias.

En 33 minutos me planté en la Zarzuela oliendo a vino barato. De camino a la entrada me topé con el Príncipe disfrazado de Urdaci, rollos sexuales extraños entre él y su mujer. El Rey me esperaba al fondo con la puerta abierta.

Yo: ¿Majestad ya ha cenado? Se ha puesto morado ¿eh?

Rey: No, eso morado es mi ojo.

Yo: Perdón.

Rey: Paleto, este año ha sido especialmente duro para mí, con todos los escándalos que se han producido en mi entorno, la crisis, la Reina… Necesito un nuevo discurso fresco y mucho más cercano a los españoles y quiero que lo hagas tú Julián.

Yo: ¡Muy bien! Además a mi el vino me inspira. Así que vamos allá. Sería una cosa así:

“Buenas noches españoles.

Este año no hemos vencido ningún Mundial, ni ninguna Eurocopa, pero hemos conquistado al mundo. Sí, no se sorprendan. Nuestros pepinos atemorizaron a media Europa, lo cuál me llena de orgullo y satisfacción. Merkel andaba con el culo prieto y les dimos un buen susto.

La Reina y yo hemos fomentado el empleo en palacio contratando parados para acicalar nuestros jardines. Zapatero mandó al paro hasta a los de la ETA y Rajoy va a acabar con el mercado de los chuches, es por ello que la familia Real necesita de su existencia, para que reine el bien sobre el mal.

A mi yerno Iñaki esta Navidad no le van a traer nada los Reyes, se lo tendrá que pedir a Papá Noel. Aunque yo sospecho que se ha liado todo esto porque no quería venir a cenar a casa de los suegros. La típica riña familiar por ver dónde toca este año.

Los recortes han llegado para todos, a mis nietos les he regalado unos cuentos recortables para predicar con el ejemplo. Aunque les he mandado agrandar la puerta por donde entran los niños en el Imaginarium porque ya no caben, están muy altos, por eso les llaman altezas.

No me olvido de la fuga de cerebros que está viviendo este país. A mí me gustó más la primera película, porque se le veían las tetillas a Amaia Salamanca, pero esta tampoco está mal…

Buuuaahhhh!”

Julián vomitó sobre la alfombra real.

Rey: Creo que este año le voy a decir a Karanka que salga él a dar el dicurso.

Ficción. No ha pasado en hechos reales (nunca mejor dicho)

Julián, el paleto publicista y toda su agencia se van de vaciones no sin antes desprestigiar a Teddy Bautista

julio 22, 2011 § Deja un comentario

Mr. Phoenix acudió rabioso a la mesa de Julián:

–         Paleto, tenemos que acabar con Teddy Bautista. Ha intentado chantajearme con CD´s piratas para que le hagamos una campaña de lavado de imagen gratis.

–         ¿Cómo?

–         Lo que oyes.

–         No, que estaba con los cascos viendo una película bajada de Internet y no te escuchaba.

Los ojos de Mr. Phoneix se inyectaron en sangre:

–         Acaba con Teddy.

Julián acabó primero con la película y después pensó como ridiculizar a Teddy Bautista.

Después de estrujarse el coco muy poco, Julián ya lo tenía. Se entremezclaron sus ideas y sus vacaciones al Caribe con sus compañeros de agencia y surgió lo siguiente:

Iba a hacer una campaña teaser de una falsa nueva película de Piratas del Caribe en la que Teddy iba a ser su nuevo Jack Sparrow. Se llamaría: Piratas del SGAEribe. La Maldición de la mano negra.

En vez de espadas llevarías CD´s y en vez de Penélope Cruz sería Ramoncín. Todo estaba listo. Lanzaría la campaña el día que toda la agencia se fuera de vacaciones al Caribe, en tres días.

Mr. Phoneix estaba muy enfadado, pero en la agencia se iban de vacaciones al Caribe. Habría líos, borracheras, sexo, enfados, drogas… de todo. Y eso se notaba en el ambiente de fiesta que reinaba.

A la vuelta os contaremos lo que habrá pasado en las vacaciones de Agencia de Modernos y la repercusión de la acción para desprestigiar al pirata Teddy.

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